• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шизобредни (список заголовков)
20:54 

Самое главное мгновение в жизни

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Не раз читала, как писатели и режиссеры признавались в том, что их книги и кинокартины рождались из одного особенного момента (мысли, песни), который мог длиться всего лишь несколько минут, но в последствие давал жизнь ситуации, миру, целой отдельной Вселенной. Я подумала, может и жизни наши содержат в себе такое же особенное мгновение, у каждого на разных этапах жизни, в котором заключен самый что ни на есть смысл всего, что мы ищем (каждый из нас свое собственное), но смысл этот настолько густой и насыщенный, что понять его можно лишь обладая подходящим для этого пониманием. Как это было у Якопо Бельбо, когда он сыграл на трубе в самый ответственный момент.

И, в конце концов, ведь нашел же герой экзистенциального романа смысл в музыкальной пластинке. И какой смысл — жизни.

@темы: шизобредни, мысли-мотыльки, из прошлого

18:39 

Возвращение мандаринового пирога

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Весь новый семестр от начала и до настоящего момента я делала все, чтобы показать людям вокруг меня, какая я ответственная, серьезная и целеустремленная. Не позволяла себе пропускать занятия, распределяла свой и так забитый под завязку график так, чтобы везде успеть (и чтобы все успеть, моталась по городу десять раз из пункта А в пункт В), а свободного времени у меня не оставалось почти ни на что. Не уверена, но, думаю, я просто что-то хотела этим доказать. И людям вокруг себя и самой себе. Я просто подумала, что не допущу, чтобы люди думали, будто я опущу руки и дам себе слабину. Точнее так: люди могут думать о моем характере, внешности, решении и жизненных позициях все, что им вздумается, но думать, что я не знаю, чего хочу, на что иду и что делаю...этого я им не позволю.
Кажется, у меня это получается.
Порой мне очень хотелось увидеть в глазах определенных значимых для меня людей хотя бы слабенькое одобрение, хотя я понимала, что делаю это все не ради похвалы.
Сегодня мне сказали очень...безумно приятные слова в мой адрес. Именно такой я хотела, чтобы люди меня видели. Именно так я хотела, чтобы люди меня интерпретировали. Я сперва была на седьмом небе от удовольствия.
Но одна единственная мысль испортила мне настроение на целый день. А что, если на самом деле я этого не достойна? Я не могу успокоиться. Слишком приятно мне было слышать эти слова.

@темы: учеба, шизобредни

22:27 

О странностях

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Сделала вывод, что шоппингом (громкое название для вылазки по магазинам раз в полтора месяца от силы) мне лучше занимается в одиночку. И вещи, которые я приобретаю в результате нравятся мне больше, нежели купленные в присутствии кого-то еще. Последние со временем всегда начинают приносить мне дискомфорт либо формой (жмут, натирают, перестают сидеть), либо просто внешним видом вплоть до цвета. Те, что я купила сама, напротив, в последствии становятся в один ряд с самыми излюбленными вещами. Это, кстати, касается и еды тоже. В присутствии других людей со мной я начинаю покупать совсем не те продукты, которые запланировала изначально. Магия какая-то.
Не знаю точно в чем причина, но могу догадываться. Просто когда хожу за покупками не одна, мой мозг отключает функцию моих потребностей и полностью переключается на человека рядом. И вместо того, чтобы вспомнить, какие продукты я хотела купить, я начинаю думать: ей/ему не скучно? может он/она уже устал(а)? а вдруг ей/ему здесь не нравится? и тому подобное. В моей корзине постепенно появляются странные объекты, просто потому что мне будет неудобно задерживать человека, ибо я спокойно могу простоять почти целых десять минут я не преувеличиваю, пялясь на прилавок и тщательно выбирая какую упаковку того или иного продукта лучше взять и какая из них будет выгоднее и лучше. Я надеюсь, это лечится.

@настроение: довольно-котейковое

@темы: будни, шизобредни

00:39 

Небольшой возглас души

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Со вторника началась первая учебная неделя последнего семестра. Она еще не закончилась, а уже тяжко. Страшно не то, что тяжело. Страшно, что все эмоции как будто придавило огромным валуном, и пока что их вытащить почти невозможно. Ни радости, ни грусти — одна сплошная ровная эмоция ничего не чувствования.
В общем, если описывать мое настоящее состояние, я нахожусь в двух шагах от. Все еще держусь, прикладываю усилия (и дальше хочу и планирую продолжать борьбу), не позволяю жалеть себя никому в том числе и себе, не позволяю себе окунаться с головой в тревожные и грустные мысли, продолжаю воспитывать безропотность и силу волю по отношению к делам, над которыми отчаянно хочется прокрастинировать...и многое другое со смысловой окраской "не разрешать, не позволять, контролировать".
Я не прошу отдыха, потому что не знаю, от чего мне отдыхать. Если я все брошу и расслаблюсь, все ввергнется в хаос, а сейчас моя красота и сила в организованности. Но я не чувствую удовольствия, и не получается найти точку баланса, нащупать момент в настоящем, когда бы я поняла, что отошла от края достаточно, чтобы надвигающаяся беспросветность начинала меня нервировать.

* * *
Мысли в разные стороны по углам и через окно в ночь.

* * *
Лису временами тоже грустно, пусть даже он это не всегда показывает.
Он признался недавно, что в последнее время предпочитает смотреть комедии, слушать вдохновляющую музыку и читать книги, где героев не тошнит от бесполезности собственного существования как Антуана Рокантена. И я его отлично понимаю, хотя раньше просто упивалась страданием, облаченным в музыку, текст и тому подобное.

* * *
Книги проходят мимо.

* * *
Я хочу, чтобы меня простили все, кто составлял мое яркое прошлое.

* * *
Я хочу, чтобы теперешняя я, приняла меня такой, какая я есть в конце-то концов. Потому что мы уже давно не ладим. И сейчас мне как никогда раньше нужна ее поддержка.

@настроение: каша

@темы: мой лис, невеселое, проблемы дурной головы, учеба, шизобредни

Глазами вечного ребёнка

главная