Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невеселое (список заголовков)
01:56 

Грусти, жалобы и рефлексии пост

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".


Все мои более менее близкие знакомые штуки 2 во время моей беременности с воодушевленным блеском в глазах восхищались моим положением и мечтали вместе со мной, каким будет мой ребенок в будущем и прочее-прочее. Я не всегда была инициатором таких бесед, скорее, я вежливо молчала о себе, зная, что далеко не всем сегодняшним молодым людям интересен топик материнства, в котором они видят тучу минусов. Хотя с тем, что в этом есть определенные трудности, не поспоришь.
Так вот уже минуло почти три месяца, и всё, чем поинтересовалась одна моя знакомая (в вконтакте) было, не отключили ли у нас в доме горячую воду?
Как-то...обидно даже. Именно эта девушка когда-то помогла мне выбраться из затяжной трясины уныния, я как-то рассказывала о ней здесь и восхищалась ею.

В общем, я до сих пор не могу смириться с тем, что для большинства как личность я не особо интересна и недостаточно ярка, порою даже занудна, да и не обладаю выдающимися талантами. Небо! как же мне всегда хотелось крепкой дружбы, такой, которая в книгах и фильмах. Но я понимаю, что дыма без огня не бывает, посему люди, которые не получают дружбы или любви зачастую сами не способны на такие с виду элементарные вещи.

Иногда, даже сейчас, когда я убираюсь в квартире или готовлю что-нибудь вкусное (и невкусное тоже :D), я представляю, будто сейчас придет кто-нибудь из моих друзей или сразу несколько, я приглашу их за стол, мы будем болтать о всякой ерунде, и кто-то искренне порадуется за меня и мне не придется наконец-то ни в чем ни перед кем оправдываться.

Вот уж действительно воображаемые друзья.

А теперь, пожалуй, закончу с грустью на этой неделе и буду стремиться к более позитивному завершению июля.

@темы: мысли-мотыльки, невеселое, обида -з-

23:18 

Коротко о моем состоянии за последние несколько недель

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".

@темы: невеселое

22:31 

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Привет, мои воображаемые друзья.

Сегодня был тяжелый день. Дочь много кричала и обижалась на меня, но затем быстро прощала и очень весело мне улыбалась. У меня сильно болит спина и несмотря на вполне благоприятные условия, мне дико одиноко. Мне жутко хочется побыть вместе с Лисом, мне мало его улыбки и поцелуя в щеку, мало получасовой беседы. Поболтав со мной, он уходит в другую комнату помолчать после напряженного рабочего дня. А мне горько, но я не лезу. Пусть отдохнет...
Когда вспоминаю, как мы вместе смотрели фильмы, еще хуже становится.
В общем, чувствую себя мокрым зайцем, которого бросила хозяйка под дождем. Помните это четверостишие для детей? По-моему очень жестокое и грустное стихотворение.

***
Долго страдаю муками сомнений по поводу магистратуры. Но нашла людей, которые, будучи в такой же ситуации, все равно настроены на позитив. Решила так: если могут они, то смогу и я.

@настроение: ниже плинтуса

@темы: проблемы дурной головы, невеселое, мой лис

20:32 

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Докатились.
Оказалось, выпускной у нас не для всех членов группы, которые учились вместе четыре года и пережили много всего хорошего и плохого. Оказалось, он у нас для определенной кучки виайпи персон. Причем на список приглашенных повлиять не может никто, кроме этой самой кучки. А я, что-то мне подсказывает, оказалась в их милости чисто случайно, а то ведь если бы не последние события, могла бы, наверное, тоже благополучно пролететь мимо.
Ну я и решила, пущай они там себе потусуются (ибо этот выпускной смахивает на очередной повод для пьянки), а я — пас. И денег сэкономлю их тут далеко не вагон, знаете ли и настроение не испорчу с этим тоже траблы в последнее время. А, может, вообще возьму, да и с "лузерами" отмечать пойду.

@настроение: кина не будет, расходимся

@темы: будни, невеселое, обида -з-, учеба

00:52 

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Постоянно быть "в форме" отнюдь не простое дело. Есть риск, что однажды ты, сидя в компании совсем неплохих людей, поймешь, что тебя тошнит от всего этого. Даже если ты понимаешь, что наутро все будет по-прежнему "в норме". Но в этот момент тебе просто очень сильно захочется спать, тебя будет раздражать все вплоть до безобидного пятна сока на столе, и не захочется ни с кем говорить и никому желать спокойной ночи перед сном. Потому что все равно.

@темы: невеселое

17:39 

lock Доступ к записи ограничен

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

Небольшой возглас души

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Со вторника началась первая учебная неделя последнего семестра. Она еще не закончилась, а уже тяжко. Страшно не то, что тяжело. Страшно, что все эмоции как будто придавило огромным валуном, и пока что их вытащить почти невозможно. Ни радости, ни грусти — одна сплошная ровная эмоция ничего не чувствования.
В общем, если описывать мое настоящее состояние, я нахожусь в двух шагах от. Все еще держусь, прикладываю усилия (и дальше хочу и планирую продолжать борьбу), не позволяю жалеть себя никому в том числе и себе, не позволяю себе окунаться с головой в тревожные и грустные мысли, продолжаю воспитывать безропотность и силу волю по отношению к делам, над которыми отчаянно хочется прокрастинировать...и многое другое со смысловой окраской "не разрешать, не позволять, контролировать".
Я не прошу отдыха, потому что не знаю, от чего мне отдыхать. Если я все брошу и расслаблюсь, все ввергнется в хаос, а сейчас моя красота и сила в организованности. Но я не чувствую удовольствия, и не получается найти точку баланса, нащупать момент в настоящем, когда бы я поняла, что отошла от края достаточно, чтобы надвигающаяся беспросветность начинала меня нервировать.

* * *
Мысли в разные стороны по углам и через окно в ночь.

* * *
Лису временами тоже грустно, пусть даже он это не всегда показывает.
Он признался недавно, что в последнее время предпочитает смотреть комедии, слушать вдохновляющую музыку и читать книги, где героев не тошнит от бесполезности собственного существования как Антуана Рокантена. И я его отлично понимаю, хотя раньше просто упивалась страданием, облаченным в музыку, текст и тому подобное.

* * *
Книги проходят мимо.

* * *
Я хочу, чтобы меня простили все, кто составлял мое яркое прошлое.

* * *
Я хочу, чтобы теперешняя я, приняла меня такой, какая я есть в конце-то концов. Потому что мы уже давно не ладим. И сейчас мне как никогда раньше нужна ее поддержка.

@настроение: каша

@темы: мой лис, невеселое, проблемы дурной головы, учеба, шизобредни

00:13 

Сегодня будет лучше, чем вчера (запись от 8-го февраля 2015)

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Я тут решила, что зря наверное намылилась заниматься практикой целыми днями до упаду без выходных. Я быстро и легко зажглась, но, кажется, сейчас такая нагрузка моей нервной системе на пользу не идет.
Очевидно, что я просто устала. Я подозревала об этом еще пару дней назад, но сейчас это стало очевидно.
Утром отдраила квартиру и принялась мыть посуду, как вдруг в руках раскрошился бокал да, я халк и самой острой стороной вонзился мне в ладонь. Слизнув не желавшую останавливаться струйку крови, я вдруг как будто немного поломалась. Мне стало ужасно жаль себя. А это ужасная ошибка, это плохое чувство, которое необходимо гнать от себя поганой метлой. В тот момент я просто слишком отчетливо ощутила боль в спине, ногах и что-то заныло в висках. К тому же Лис не выполнил кое-какое поручение и наверное, это прибавило масла в огонь. В итоге, минут пять во всей квартире было слышно только меня, и сосед, который снимает с нами квартиру, наверное, немного испугался, потому что ни разу до этого не слышал меня в истерике.
Это неконтролируемо. Просто вспышка и ты уже оголенный комок нервов, и весь мир как будто против тебя. Привет побочные эффекты беременности.
Лис громко и гневно возмущался, я трясущимися руками искала проклятую пачку пластырей, которая упрямо не хотела находиться...

Мы не разговаривали почти весь день. А под вечер Лис заварил мне большую чашку чая и поцеловал меня в лоб. А потом лежал рядышком со мной, перед тем как я заснула, и сказал: "Дальше будет еще труднее. Нам ни в коем случае нельзя ссориться".

Засыпайте с улыбкой.
И никогда, слышите, никогда не смейте себя жалеть.

@настроение: сумбурное

@темы: проблемы дурной головы, невеселое, мой лис

16:01 

lock Доступ к записи ограничен

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
Сегодня ночью мне приснился импровизированный Сайлент Хилл, замиксованный с фильмом о зомби апокалипсисе в традициях "Обители Зла" с пикантными нотками из сериала "Lost". Это уже перерастает в странную систему, ибо за последние пару недель мне ни разу еще для разнообразия не приснились радужные пони, котята, клубничное молоко или хотя бы что-нибудь с уровнем милости выше пятидесяти процентов.
А если серьезно, то это и правда слегка напрягает. Каждую ночь нервничать из-за странных очень негативных снов, а потом просыпаться с плохим настроением и с сонливой тяжестью во всем теле, как будто и не спала... Это побочные эффекты моего состояния или я просто в последнее время слишком много волнуюсь?..

@настроение: бу-бу-бу...

@темы: невеселое, будни

00:13 

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
В последнее время надоедливое чувство тревоги и не думает никуда уходить. Особенно невыносимым оно становится по ночам, и единственной панацеей становится фраза "все будет хорошо", которую я шепчу почти без остановки, пока она не перестает нести какое-либо значение и не превращается в странный набор слов, словно бесполезное заклинание, сочиненное неумёхой-волшебником. Сегодня ночью Л. полежал пару минут со мной перед сном и шептал те же слова успокоения мне на ухо, и мне как будто стало лучше на некоторое время. Либо я просто была настолько уставшей, что на тревожные мысли просто не осталось сил, и я почти сразу же уснула.
Воистину, во сне сейчас как никогда я нахожу успокоение. Раньше я тоже любила свои сны и вообще процесс сна, почти что боготворила его. Но какие раньше были сновидения! Какие только места мне довелось повидать, каких сказочных только сказочных существ повстречать! Просыпаясь, порой мне хотелось плакать. Наверное, это ужасно глупо. Сейчас я не помню свои сны. А если мне и приходится что-либо увидеть, зачастую это что-то неприятное. И просыпаясь, я искренне верю, что мы с Л., к примеру, сильно поссорились, пусть даже мне это и приснилось. И весь день насмарку. Я слишком нагнетаю обстановку, наверное.
Поразмыслив над возможными причинами такого настроя, я все же пришла к выводу, что страдаю синдромом отличницы. И, вот это забавно, это совершенно не касается учебы. Сейчас это касается моего будущего и мыслей о том, каким родителем я стану. И даже маленький намек на то, что я могу стать какой-то неправильной, добивает меня сейчас окончательно, хотя я даже сформулировать отчетливо не могу, какими качествами должны обладать "неправильные" родители. Образ "идеального" родителя собрался у меня по крупицам за время наблюдения всех тех сцен, когда в голове у меня проскальзывало: я такой точно не буду. Тогда какой же мне быть?..

***

Послезавтра у меня почти одновременно конференция по практике и УЗИ. Теперь сижу, выбираю, куда пойти в первую очередь, куда успею.

***

После окончания "Поющих в терновнике" взялась читать "Гроздья гнева" Джона Стейнбека в оригинале. На первых страницах буквально "продиралась" сквозь повествование. Сложно привыкнуть к особенностям простой речи персонажей в книге мне, избалованной правильной книжной речью.

@темы: семья, невеселое, мысли-мотыльки, другие миры или литература, учеба

21:10 

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
День сегодня с самого раннего начала откровенно не задался. Перед сном начиталась разнообразных статей, касаемо материнства звучит глупо, знаю и вдруг меня прошибло на сомнения, комплексы и страхи в стиле "кем я себя возомнила, у меня ничего не получится, все ужасно, что меня ждет впереди?" и так далее. В результате я не выспалась, все валилось из рук, мой транспорт уезжал прямо перед моим носом, а на университетских лестницах ступеньки, по которым я поднималась несчетное количество раз за четыре года, подскакивали и заставляли меня спотыкаться. В дипломе наработанные мною за каникулы материалы оказались чуть менее, чем абсолютно бесполезными и не подходящими. Как же я хочу, чтобы этот несчастный диплом написался сам. Мой научный руководитель кроме всего прочего метит записать меня в соавторы статьи, которая тесно связана с моим дипломом. Вот это правда удивительно, кажется, она просто слишком оптимистична по отношению к моим креативным способностям.
Кто бы знал, как страшно мне возвращаться на учебу просто потому что никто еще не знает о моем интересном положении. Женский коллектив - вещь странная, непонятная и полная подводных камней.
***
К концу дня обстановка вроде как разрядилась слегка. По пути домой я вдруг ни с того ни с сего решила напечь целую гору блинчиков с сахарной пудрой и направилась в магазин, осуществлять свои планы. Десятью минутами позже я уже стояла у плиты, пританцовывала как умела и подпевала Полу Маккартни.


Лично для меня блинчики один из символов домашнего уюта, воскресного утра, и уже только поэтому появился повод не грустить так сильно и объявить остаток дня запретной территорией для разнообразных проблем и неудач, которые, впрочем, никуда не делись...

@настроение: хочу, чтобы меня погладили по макушке

@темы: невеселое, крылья души, будни, радости

19:56 

"Ведь у каждой принцессы должен свой быть дракон".
«Family quarrels are bitter things. They don't go according to any rules. They're not like aches or wounds; they're more like splits in the skin that won't heal because there's not enough material».

— Babylon Revisited. By F. Scott Fitzgerald.

Ненавижу ссориться. И, кажется, что одновременно обожаю. Ибо мой рекорд без конфликтов за последнее время - около полумесяца и то, быть может, с натяжкой. Я не хочу ссориться, но моя натура всегда была слишком восприимчива к словам, сказанным неосторожно. И ведь для большинства людей эти слова покажутся настолько повседневными и нейтральными, что даже смешно становится. Вот и надо бы посмеяться, а я нет - все близко к сердцу. Не удивлюсь, если эта моя черта является одной из основных причин того, почему у меня не складывается с людьми. Я всегда подозревала, что таится все же во мне грешок под названием "слегка завышенное ЧСВ", потому что всю жизнь хотела, чтобы люди тщательней выбирали слова, общаясь со мной. Но в то же время всегда подозревала в себе обладательницу заниженной самооценки. И как эти два недостатка во мне уживаются, ума не приложу. Либо одно вытекает из другого. Скорее всего, так и есть.
Вот уже два дня ходим с Л., и он дуется на меня, а я - на него.
И, наверное, все было бы немного легче, если бы я была немного мудрее, если бы со стороны на меня не давили всем известные финансовые вопросы и вытекающие из них проблемы, а мое волнение всех вокруг уже раздражает. Пока что все проблемы из-за денег.
Ненавижу ссориться.

@темы: невеселое, проблемы дурной головы

Глазами вечного ребёнка

главная